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A notre vénérée Ministre sans qui les auteurs ne seraient rien (ce qui, pour la plupart, constituerait une réelle opportunité de carrière, puisqu'à ce jour, ils sont considérés comme des moins que rien).
Madame sa sérénissime Ministre Fleur Pellerin
A Meaculpa, nous avons pour devise — et cela est inscrit au fronton de notre congrégation — de nous confondre en mille courbettes obséquieuses et en non moins nombreux laudatifs affables devant les grands de ce monde, tant nous savons ce que les courtisans ont à gagner en pratiquant l'art de bien flatter.
Nous sommes donc ravis, enchantés, émerveillés, éblouis, et reconnaissants de voir que dans sa très grande mansuétude, Madame sa sérénissime Ministre Fleur Pellerin vient de décerner à quelques gratte-papier obscurs se réclamant d'un mouvement de rombières en mode pré-ragnagna un titre Ô combien convoité par ceux qui croupissent dans les caniveaux de la gloire : la médaille de Chevalier des Arts et des Lettres.
Telle médaille, semblent penser quelques fâcheux de la BD, devrait plutôt s'appeler : gourmette de Larbin de l'Industrie et du Divertissement.
Les artistes étant des gens d'une grande saleté, assimilables à des porcs, réputés porteurs de mille maladies honteuses transmises par de douteux orifices, sa grandeur Madame la Ministre a préféré annoncer ces nominations par des voies non officielles, afin d'éviter tout contact physique avec cette épouvantable maladie aussi répugnante que contagieuse qui sévit dans le milieu de la BD : la misère.
Misère ? Vous avez dit misère ? Fleur Fleur Fleur... Petite orpheline des bas-fonds de Séoul... As-tu donc oublié ce que c'est qu'avoir faim ? Te souviens-tu de cet enfant tremblant de froid, sous la pluie et les crachats, pleurant aux portes toujours closes de la Charité ? He oui, c'était bien toi ! Et maintenant ce sont eux. Eux, les artistes. Eux, les gueux. Ceux que tu patronnes du haut de ton ministère et qui te permettent de siéger sur le moelleux molleton des chaises rembourrées de l'Etat.
L'agonie des artistes est un spectacle d'un rare divertissement dont les ronds-de-cuir (appelés pompeusement hauts fonctionnaires) et les édiles des ministères sont particulièrement friands. Il y a mille manières d'administrer la mort : les bourreaux ingénieux préfèrent prendre leur temps, et les consignes venues d'en haut sont aujourd'hui parfaitement claires : qu'ils meurent, oui, mais lentement ! 36% d'auteurs dans la plus grande indigence ? Regardez ! Ils bougent encore ! Augmentons les cotisations des retraites complémentaires qu'ils ne toucheront jamais ! Quoi ? Ils poussent encore un râle d'agonie ? Vite, appelez un prêtre pour les derniers sacrements et étouffez-les avec une hostie en forme de grosse médaille de Chevalier des Arts et des Lettres ! Comment ? Ils persistent à survivre à la misère, la torture, l'humiliation et les mauvais traitements ? Signons tout de go le TAFTAahahahaha !
La fosse commune ne cesse de se remplir d'auteurs et c'est sur les charniers que poussent, paraît-il, les fleurs les plus belles. C'est là que notre sérénissime Ministre de la Culture s'y épanouit avec bonheur. A Meaculpa, nous ne sommes pas avares et allons vous dévoiler, en avant-première, la vraie nature de notre chère Ministre de la Culture. Fleur n'est pas une rose, ni une pivoine, ni une orchidée, encore moins une Pensée. C'est un chrysanthème.
C'est là, dans le Sud de la France, cette région étalant ses vulgarités sous l’implacable soleil, que l'empire Spirou prévoit d'ouvrir un parc d'attraction peuplé d’immenses versions goguenardes et synthétiques du Schtroumf farceur, de Boule et Bill ou du Marsupilami au fond desquelles sueront de pauvres étudiants en art ou en sociologie condamnés à se dandiner sur d’exaspérants airs réjouis en agitant des mains à trois doigts à des gamins débraillés et hagards, la face enduite de sucre, à des grosses femmes en baskets et leggins poussant d’énormes poussettes à trois places remplies d’avortons hydrocéphales, suivies de bedonnants chauffeurs routiers, de chauves à bouc et à banane engloutissant d’huileuses barquettes de frites mayonnaise et de gargantuesques pains bagnat.
Ha ! On a le public qu’on mérite ! Celui que Spirou convoite est bien le même qu’on trouve au parc Astérix, à Walibi, Disneyland Paris : une population crasse, prête à dépenser une paie pour tourner dans des tasses géantes, pour vomir dans de petits wagonnets lancés à toute allure sur un circuit sans origine et sans but, pour s’épouvanter de quelques os en plastique agités dans une galerie préfabriquée. Ces pauvres gens sont prêts à faire une queue interminable pour être secoués la tête en l’air par un bras articulé géant et se sentir, là-haut, un peu plus loin de ce prêt à la consommation souscrit chez une autre peluche verte à cravate, engageant, hilare, les petites gens à s’endetter jusqu’au cou. Que ne ferait-on pas pour du divertissement. Que ne ferait-on pas pour se sentir vivant.
Le parc d'attraction Spirou ambitionne quant à lui d’attirer les égarés toujours plus vers le bas, en leur donnant pour modèles une clique de héros sans envergure, ne s’illustrant que dans la quête de gags toujours plus débilitants. Ainsi, place aux domestiques et aux valets (Spirou), aux fainéants, aux cossards (Gaston), aux nains décérébrés s’abrutissant devant des consoles (Kid Paddle), aux poupées creuses au fond desquelles ne luit aucun diamant (les Nombrils), à des gamins lubriques obsédés par les petites culottes (Petit Spirou), à quelques désastreuses expérience de clonage (Marsupilami, Scrameustache, les Schtroumfs). En un mot : place aux ânes. Place à l’idiotie. Et merci Dupuis.
Mais dans le cas de Cigish, peut-on parler véritablement d’œuvre ? Si à Meaculpa, nous avons tendance à fouetter le sang des consciences égarées, nous savons aussi reconnaître la grandeur là où elle se trouve. Avouons-le. Il y a, sur le blog de Cigish, une part grandiose et remarquable, une dimension sublime : ce sont les commentaires. Tout l’intérêt de cet espace virtuel réside dans la lecture édifiante de tant d’avis débilitants.
Bien. Mal. Noir. Blanc. Gentil. Méchant. Haut. Bas. Dieu. Diable. Gauche. Droite. C’est sur le mode binaire que fonctionne ce récit microscopique. L’apprentissage de la vie est avant tout un apprentissage de la nuance. N’apprend-on pas, depuis la maternelle jusque dans des écoles d’art hors de prix menant à des métiers ingrats, à parfaire son coloriage ?
A l’inverse, le blog de Florence Du Poil Autour entend faire du mal à tout le monde, et c’est l’humain qui singe le diable qui n’est qu’une caricature de Dieu. Entre un blog girly sur les cup-cakes et celui de Cigish électrocuté de vaines gesticulations, si l’intention diffère, le résultat est identique : se faire détester par ses pairs. En ce sens, on peut dire que Du Poil Autour tient, elle aussi, un blog de fille. Ses efforts désespérés pour éviter d’entrer dans cette catégorie n’y font rien. S’enlaidir au point de ne plus ressembler à rien qu’à une petite momie de travelo ? Blog de fille. Opter pour du noir et blanc afin d’accréditer le contenu par le sérieux un peu chiant d’une bichromie qui se la pète ? Blog de fille. Se lancer éperdument dans cette aventure vouée d’avance à l’échec qu’est la quête de soi en intégrant des religiosités précieuses et des paranoïas imaginaires ? Blog de fille. Faire s’accoupler le réel et la fiction en mode bondage, comme l’ont fait depuis bientôt cent ans tous les adeptes du Nouveau Roman ? Blog de fille ! Blog de fille ! 
A tant vouloir s’extraire de ce modèle, Du Poil Autour ne fait rien que le mimer bêtement, en produisant une bien vilaine petite chose aboyante mais somme toute assez inoffensive, comme un roquet de mémère qui se prendrait pour Wolverine. Un bidet, pour les chutes du Niagara. Une Fiat Punto, pour une limousine Hummer. Un anonyme du web, pour un immense auteur.
On ne s’improvise pas méchant comme on s’improvise dessinateur. Du Poil Autour voudrait bien jouer le mal, mais rien d’atroce ni de vraiment cruel ne vient choquer le petit lecteur. Il n’y a que le récit d’une petitesse formant un insignifiant récit. Nous le proclamons : en choisissant le Mal, Cigish se trompe de camp. Notre expérience du démon rampant partout comme une peste noire nous fait dire : Cigish ! Petit joueur ! Que n’as-tu motivé chacune de tes actions par la poursuite du bonheur de tes semblables ? Que n’as-tu répandu autour de toi la gentillesse, le pardon, l’abnégation et le partage ? Que n’as-tu été bonne, charitable et humble ? Tu serais bien mieux parvenue à tes fins ! Car on sait de quoi sont faites les innombrables routes qui mènent droit aux enfers : elles sont pavées de bonnes intentions.
Le site Wartmag — qu’on pourrait accuser de racolage actif tant ses sujets sont putassiers comme le sont les ineptes couvertures de la revue Casmate qu’il promeut (mate la case, rince-toi l’œil, petit bédéphile lambda) — le site Wartmag, donc, se vautre dans la glaire et le foutre en annonçant la sortie prochaine sur Arte Radio d’un feuilleton radio pornographique, « violemment paillard », Masterbite, au nom tout droit pompé sur le dard violet et dépourvu de poils de la téléréalité.
Hein ? Quoi ? Meaculpa dérogerait-il aux règles de son ordre en se fendant d’une homélie sur un programme radiophonique qu’il n’a pas même écouté ? Si nous ne lisons pas les bandes dessinées que nous critiquons — comme au bon temps du Moyen-Age et de la très Sainte Inquisition, il n’était pas besoin d’écouter la défense des sorcières pour en sceller le brulant destin —, oserions-nous faire le procès de la Radio, cette belle dame sans visage ? Non, non. L’objet de notre croisade contre la prolifération du même provient de Lewis. De Lewis Trondheim.
Et nous nous interrogeons. Comment ce nucléotide peut-il se revendiquer une quelconque connaissance en matière de sexualité ? Oui, nous le proclamons, Trondheim est un imposteur. Son petit « moment » pornographique ne saurait éclipser sa vraie nature, en tous points comparable aux amibes, aux lymphocytes, macrophages, mitochondries et autres cellules mono-tâche. Car Trondheim ne se reproduit pas comme vous et nous, par échanges de fluides conclus à l’issue de laborieuses parades. Non, il ne se reproduit pas. Il se duplique.
Lewis Trondheim procède dans son œuvre comme une cellule se comporte dans un corps : en se multipliant. Adepte de l’itération iconique — ce bégaiement graphique —, spécialiste du contrôle+C contrôle+V, Trondheim s’est illustré très tôt dans la recherche d’une (re)production fondée sur la copie à l’infini d’un même item, et ce qui apparaît aux yeux du lecteur mystifié comme une contrainte fort oppressante n’est peut-être, finalement, qu’une inclination naturelle à se conformer à son état.
Une autre donnée confirme nos propos : à l’image des cellules, mais plus encore des bactéries et des virus, Lewis T se développe en occupant l’espace, et c’est par le nombre qu’il entend gagner. L’invasion par la masse, voilà le protocole adopté par ce leucocyte. Toujours, L Trondheim est là, proliférant sur les étalages qui ne restent jamais trois mois sans qu’une réplique de sa production — ni tout-à-fait la même, ni tout-à-fait autre — n’impose sa présence, comme une mycose vaginale dont on peine à se débarrasser. A-t-il fini de contaminer le papier ? Qu’importe, il reste d’autres supports à coloniser, d’autres organes où développer de belles métastases ! Aujourd’hui, c’est la radio, mais hier ce fut pire : souvenez-vous de ces timbres collector de la Poste ornés de ses dessins, dont le derrière se fait copieusement lécher par des fans à l’haleine puante et à la langue chargée des derniers reliefs d’une assiette de tripaille (c’est dire toute la considération qu’il porte à son œuvre).
Et demain ne sera pas mieux : il n’y a qu’à voir cet imbécile petit boursicoteur, qui, pour 344 €, vient de remporter aux enchères — enchères organisées sur le site même de l’auteur — un vague badge de festoche serti dans son plastique, sans même l’ombre d’une signature ou d’un micro dessin. A quand les rognures d’ongles dans leur boîte de Pétri vendues 350 € l’unité ?
Peut-on prêter à une cellule quelque noirceur ou sentiment contradictoire ? Non, certes, et c’est forts de cette évidence que nous pardonnons à L. Trondheim l’absence totale de profondeur d’âme de toute sa production. Ses récentes tentatives autobiographiques se résument excellemment dans le titre qu’il donne à ses pages les plus personnelles : les petits riens. Rien. Néant. Nothing. Mais en plus petit. Déguisé en hibou albinos dont le plumage est immédiatement sali par les doigts gourds de la masse, Lewis T. ne dit rien de véritablement intime, hormis une vague phobie qui lui tient lieu de personnalité et une détestation des journalistes qui n’est qu’une façon détournée de dire qu’il conchie les auteurs, puisque, comme chacun le sait, un journaliste n’est jamais rien qu’un auteur raté (et nous sommes bien placés, à Meaculpa, pour le savoir). Jamais il ne se dévoile pour montrer au grand jour ses paradoxes, ses petitesses et ses noirceurs qui le feraient entrer, glorieux et triomphant, dans la famille des vénérés humains. Le virus ne saurait dévoiler son mécanisme, car voilà : d’autres pourraient s’en servir pour créer quelque antibiotique ou copier son protocole de prolifération en l’améliorant, pour infecter avant lui des hôtes non consentants. Alors, LT se contente de muter, de case en case, d’œuvre en œuvre, de support en support. L’argent ne procède pas autrement, et c’est là le signe de la Bête que nous combattons avec acharnement.
Trondheim est un organisme cellulaire. Et nous l’avons démontré, de la famille des virus. Et voilà que soudain, la corrélation se fait, lumineuse et si claire ! Le petit « moment » pornographique n’est pas le signe d’une imposture, mais bien, au contraire, celui d’une logique aussi efficace qu’une paire de gros nibards sur la couverture d’un numéro de Casemate, tant l’évidence nous saute maintenant aux yeux. Car voilà : si Trondheim semble en connaître un rayon au point de nous imposer sa conception radiophonique du coït, c’est qu’en vérité, cet organisme sait de quoi il parle. C’est un expert. Un ponte. Une référence. Et pour cause : c’est une MST.
MST ? MST ? Oui mais laquelle ? Une blennorragie autrement appelée chaude-pisse ? Une chlamydiose ? Un chancre mou ? Un herpès génital ? Une bonne vieille syphilis ? Non, non, vous n’y êtes pas. En bon Sida qui se respecte, Lewis se camouffle sous des masques divers, reniant publiquement sa nature profonde en affichant un dégoût pour les germes et les maladies. Toujours il agite sa petite fiole de gel antibactérien, comme Astérix porte à la ceinture sa potion magique d’origine douteuse. Toujours, il s’oint du précieux liquide après chaque attouchement, et s’il pouvait, il se collerait des serviettes hygiéniques dans les paumes de ses mains pour s’éviter tout contact avec de dégoûtants humains. Toujours, il répugne à côtoyer d’infectes fans de base macérant dans leur jus âcre depuis des heures pour réclamer leur dû sur des cahiers moisis, comme il répugne à serrer les mains moites d’embryons d’auteurs, encore tout recouverts de glaires placentaires et de mucus utérin.
Abdellatif l’imposteur, à n’en pas douter, est doublé d’un arriviste. Le mariage gay, que Meaculpa ne saurait que défendre en ce sens qu’il ne produira rien que des enfants déséquilibrés propres à donner des artistes mal dans leur peau, et ainsi, de nouveaux ouvrages à étriller dans nos colonnes, le mariage gay, donc, tombe dans le calendrier de Kechiche comme une miraculeuse coïncidence.
Avec l’élégance que Kechiche n’a pas eu envers elle, Maroh dit n’éprouver à l’égard du traître aucune sorte de ressentiment. Nous le faisons à sa place, pour lui rendre justice. Ainsi, sur la page Wikipedia du cinéaste, il est écrit : « 
Le musée du Louvre donne, à cette heure, une exhibition de la plus abjecte nature. D’incestueux palimpsestes forment une pornographie d’œuvres non consentantes, et pour ainsi dire, violées sous l’œil ébaubi du touriste nippon (dont on connaît les goûts abscons en matière de coït).
Ainsi, Bilal a-t-il pris les clichés de 400 œuvres du Louvre, en a sélectionné 23, les a faits imprimer pour les recouvrir des portraits cadavériques de spectres imaginaires, semblables aux clones des Chti à Ibiza, désespérés de n’avoir pas pu voir Céline Dion en concert à la salle omnisports de Béthune malgré dix-huit heures de camping devant le guichet pris d’assaut.
De tous les sacrements que notre bon seigneur nous fait la grâce de bénir, le mariage est, sans conteste, le plus sacré. La tradition veut que la mariée se réserve jusqu’au soir de ses noces, offrant à son époux le plus précieux des anneaux, une bague de chair liant sa fraîche promesse par le sang du serment. Las ! Les belles valeurs d’antan n’ont plus court. En témoigne la récente alliance de Soleil avec Delcourt.
Les symboles, toujours, parlent plus qu’ils ne devraient. Regardons attentivement cette affiche de festival convoquant deux personnages rivalisant de bêtise, comme le sont généralement les caricatures : Lanfeust, les couilles toujours bien empaquetées dans un petit sac de peau, l’épée greffée à sa main, même lorsqu’il fait caca, et Nävis, moulée dans une combinaison de cycliste lycra d’un vert pomme douteux, le nez perpétuellement oint d’une fiente. Se tournant le dos, prêt à s’accoupler dans une position déviante, l’arme dressée contre quelque invisible ennemi, le jeune couple n’est pas ce qu’il paraît.
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Adaptation. Le mot, ignoble, tout droit sorti du ventre glauque de mère nature, sous-entend qu’une œuvre, comme un amas grouillant de bactéries, ne survivrait qu’en rampant de support en support, de tome en tome, de série en série, de format en format, se répandant dans l’univers comme une peste endémique en quête d’hôtes à coloniser.
Terrible trajectoire que celle des auteurs se fendant d’un ouvrage sur Cyrano de Bergerac, Bilbo le Hobbit, Don Quichotte de la Manche, Voyage au bout de la nuit, le Petit Prince, Don Juan, Madame Bovary ou l’Île au Trésor. Que deviennent-ils ? Des interprètes. Des traducteurs. Des experts de la paraphrase graphique, de la glose crayonnée.
Non moins lourde est la faute des vendeurs de vignettes compromettant à long terme leur fonds de commerce dans des albums de reprise, des copies dégénérées des succès d’hier, de laborieuses variations d’un thème ancien. L’intention — amener un public de jeunes débiles profonds à lire les grands textes littéraires que, dans leur bêtise, aucun ne saurait comprendre du premier coup —, l’intention pédagogique, donc, ne saurait tenir face à un « A quoi ça sert ? J’ai déjà lu la BD ! ».